Life is a data gas i breathe.

Потеря близкого человека - это страшно... Когда такое случается, рядом с тобой образуется пустота. Но не такая пустота, когда кругом ничего не видно и не слышно, а ты блуждаешь впотёмках в полном одиночестве. Нет-нет, такого никогда не бывает. Всё вокруг идёт также, как и шло раньше. Но вот только случается, что из-за очередной вспышки на солнце ты чувствуешь лёгкое недомогание, приправленное сильнейшим головокружением. И тебе необходимо срочно обо что-то облокотиться, чтоб не свалиться в обморок) Справа в тридцати сантиметрах от тебя стоит стена. Ты видишь её, ты знаешь, что она стоит там сотню лет, и простоит ещё столько же. Ты с наслаждением откидываешься на эту стену...
А ЕЁ ТАМ НЕТ.
Иллюзия. Оптический обман. Галограмма. Называй это как угодно.
И ты со всего размаху проваливаешься ВНИКУДА. Да так проваливаешься, что перехватывает дух, и сердце к горлу подступает. И в этом стремительном падении ты всё пытаешься осознать, почему стена только что была тут, а сейчас её - бац! - и не стало.
Вот, какая это пустота. Неожиданная и внезапная.
Ужасная...(((

Бывают мужчины-мягкие подушки, которые интересуются, в каких тапочках милая хочет ходить этим вечером. Бывают женщины-мягкие подушки, которые интересуются, что милый хочет кушать завтра. С ними очень удобно. Но, черт возьми, как же с ними скучно... :)

Как часто мы упускаем самое главное из-за того, что не в состоянии поймать момент между "О, я об этом так мечтаю!" и "Черт, уже поздно, всё в рошлом". Интересно, хотя бы кому-нибудь удавалось протиснуться в этот промежуток?

Если вам кажется, что в вашей жизни происходит прекрасное чудо, значит, вы где-то чего-то не доглядели.

Мораль:
Чудес на свете не бывает :)

Кааак же можно так замучиться за 22 года жизни?! :) Замучиться только одним фактом. Тем, что любые отношения между людьми почему-то так или иначе являются борьбой. А так хочется просто сесть в удобное мягкое кресло с пультом от мозга и просто этот мозг ВЫКЛЮЧИТЬ :)
Так нет же, постоянно нужно с кем-то воевать. Это в крови человека заложено, что ли?.. Или как вообще?.. :) Или у меня такой пентагонный период в жизни? Почему мне постоянно кажется, что отношения между двумя влюблёнными - это борьба, кому же больше наплевать на другого? А отношения между друзьями - это кто от кого меньше зависит? Между родителями и детьми - кто кого больше любит? Всё это неосознанно, подсознательно и очень тонко. Но оно есть, и никуда от этого не деться. По крайней мере, я вряд ли вспомню хоть одного человека, с которым у меня не было бы какого-то внутреннего противостояния. А уже так хочется надеть мягкие пушистые розовые тапочки и просто наслаждаться друг другом. Жутко надоело сдерживаться...
Пьяная тобой. Любимая тобой же. Не надо говорить, что всё это - Мартини, ведь это будет неправдой. У нас с тобой осталась всего неделя. Время пошло.
 

Когда счастье оказывается у тебя в руках, самое сложное - понять, что же теперь со всем этим делать... :)

Если эта карусель жизни хотя бы на денёк не остановится, я просто рехнусь. Либо же забрызгаю мозгом всё, меня окружающее. Видимо, прийдётся рискнуть чем-то, дабы прекратить это бешенное вращение.
Как часто вы рискуете, чтобы в корне изменить свою жизнь?

В последнее время начала обращать внимание на статусы друзей/подруг в контакте. Замужем, не замужем. Женат, в активном поиске... Это всё понятно.. Хотя, "активный поиск", имхо, всё-таки несколько комичен. Мне кажется, его обычно ставят только-только разошедшиеся пары, чтобы вызвать друг у друга возможное чувство ревности.
Но речь не об этом. Речь сейчас пойдёт о примечательном статусе "всё сложно с..." Люди добрые, объясните мне, тёмной, какого черта вы ставите себе такой статус? :) Хоть убейте - не пойму никак... Что это за добровольный эксгибиционизм души? Неужели, это семейное положение указывается только для таких же душевных вуайеристов? Чтобы поспрашивали: "Ой, ты ж моя(й) хорошая(ий), а что там у вас стряслось?" И вот тогда-то можно будет с чистой совестью поплакаться кому-то в жилетку?... :)
Что самое удивительное, подобный статус бывает и у вполне адекватных людей, не привыкших жалеть себя.
Просто не врубаюсь, зачем выносить настолько личное на глаза общесвенности? Ведь это только жалость вызывает, и ничего больше. А уж если человек вдобавок указывает, с кем всё сложно, так тут вообще труба. Я почему-то всегда понимала это как: "Моя вторая половинка настолько протрахала мне весь мозг, что если вы мне предложите кого-нибудь повкуснее, я предпочту предложенное". Создаётся ощущение, что тот, с кем "всё сложно" - это некий запасной вариант на случай отсутствия альтернативы :) За что же вы так своих близких-то обижаете? :)
Просто мне как-то всегда казалось, что в отношениях можно быть либо свободным, либо занятым. Никаких промежуточных вариантов и быть не должно. А "всё сложно" - это будто: "Дада, нас друг от друга уже год как тошнит, но разойтись мы боимся".

А у меня вот всё просто :)
Я назвала её Счастье :)))

    

Когда живешь на восьмистах в  час, некогда дослушивать  до  конца  главный  шлягер лета. Стать  метеором:  негаснущим и ненасытным, который никто не может поймать и использовать. И  сразу, с места в карьер, подставиться всем  мыслимым  опасностям, самым идиотским, особенно если небо обложено тучами. Декаданс - не столько тяга к искуплению, сколько образ жизни. Такси сигналят впустую,  а ежели  гостиничный неон подмигивает, то лишь потому, что испорчен.
Лучше  всего,  если  сначала ты  Ей не понравишься.  Сколько  блаженных страданий  при мысли, что, быть может,  другие кладут голову  во впадинку Ее плеча. В померкшем Париже ты станешь глазеть на счастливых прохожих, выдыхая облака грусти.  Если повезет,  это  томление сделает тебя застенчивым  и  ты перестанешь колебаться в выборе между Ею и дурью, твоя новая  дилемма будет: Она или самоубийство.

Лодка Кэтиного счастья разбилась об остров невезения.

Две недели Она была предметом моей ежедневной мастурбации и разноцветных снов. Две недели улыбалась я, только подумав о том, что, возможно, Она у меня всё-таки появится. Только сегодня утром я смотрела на Неё, глотая слюни и прочие текущие изо рта жидкости, зажмуривая глазки от удовольствия и визуализации цели. И вот, вечером настал-таки тот торжественный момент, когда мною было получено добро на покупку.
Захожу на сайт. И что же я там вижу?



Пепетс. Недельная фригидность мне обеспечена.

Извивающийся танец тела под натиском морского бриза. Догорающие мысли под обгоревшей кожей. Белый шум в голове и за её пределами. Закат. Рассвет. Гонка вооружений между ночью и днём. А побеждает всё равно сноп несущихся из черноты искр, разбивающий парабалоид пространства. Обугленные ресницы, тонущие глаза, растрескавшиеся губы. Сознание расползается щупальцами по бархатистому полу. Телепатия через бронебойное стекло. А по разбитому - голыми пятками. Соль разъедает трещины. Линч разъедает мозг. Плавиковая кислота разъедает всех. Всех вас. После весны ничено не останется. Ждите второго пришетсвия Меня. Аминь на.

Единственный день в году, когда 90% атеистов стесняются говорить о своём неверии. Я - не исключение.
С Пасхой! :)

Вот как так? За полдня поисков в сети нашла всё от принципов сборки лазера на основе органического красителя и до построения детектора лжи, но никак не могу отыскать простейшее генерирование тока на вращающихся поверхностях!!! >(
В ярости...

В последнее время мне всё больше кажется, что я застряла в каком-то болоте. Что я сижу в нем и почти что квакаю, а мимо ходит много людей. И все идут куда-то. А я сижу. И вот оно, уже почти вырывается: "Ква". Сижу и жду. Жду какой-то страсти в жизни. Чтобы снесло голову и закружило над теми, кто ходит и ходит мимо. И даже всё равно, какого происхождения эта страсть. К делу, к человеку, увлечению, к учебе(?!). Хоть садись и крестиком вышивай. Чтобы пропало это чувство того, что всё проносится куда-то далеко и быстро в стороне меня. Вместе с моим временем. Времени жалко... Кажется, вот он - ах, какой возраст! :) "Двацать адын - баба ягодка ещё". А я ещё даже не завоевала мир.
И не сказать, что я сижу и просто пускаю болотные пузыри в ожидании чуда - какие-то мало-мальские движения всё-таки имеют место быть. Хотя, может, в силу собственной лени или страха так и не удалось придать этим движениям должную амплитуду...
В общем, грустно всё это :( Время - та ещё сцука :(

Сейчас добрая треть всех офисных работников в сфере АйТи мечтает только об одном - фрилансить. То есть, сидеть дома и выполнять чаще всего несвязанные между собой проекты по мере их поступления. Как в волшебной стране. Оп - на голову свалился проект. Оп - ты его сделал. Оп - упало баблё.
Но чудес не бывает в этом мире :)
Несколько дней назад зарегистрировалась на именитом ww.free-lance.ru. Первое, что разрушило сказку дизайнера - проекты на голову отнюдь не сыпятся. Вернее, сыпаться-то сыпятся, да только под этим благодатным "проектным дождём" стоишь не один ты такой умный, а ещё 60-80 человек, уже раздвинувших рот в вожделеющей улыбке.
( И тут начинается самое интересное )

Человек поправил окровавленную набедренную повязку, взял тушку газели за рога и потащил её к пещере. Приволоча добычу к своему жилищу, Человек осмотрел снизу вверх это каменное дело рук десятка его соплеменников. Когда взгляд доскользил до верхушки скалы, в уголках глаз невольно скопились слезинки - такое яркое в тот день было солнце.
Каждый день человек, входя в свой каменный дом, поднимал голову вверх и "плакал" днём - либо от слепящего солнца, либо от падающих с неба капель дождя. Ночью тот, в набедренной повязке, проснувшись от храпа соседей, смотрел на звезды и пытался понять, от чего же у него будут слезиться глаза завтра. Заверив себя, что всё-таки от солнца, Человек лёг досыпать свою короткую лунную ночь.

Проснувшись утром, он впопыхах накинул пальто, шляпу и пулей вылетел на улицу. ( Здорово, если не поленитесь дочитать :) )

Неожиданно пришла в голову мысль, что практически все детсткие мультфильмы сняты про неудачников :) Что первое приходит на ум: Черный Плащ, Ну Погоди, Чокнутый, Том и Джерри, Геркулес, Питер Пен, Рататуй и так - до бесконечности. Чему детей учат?.. :)
Хотя, Aqua teen hunger forse или 38 monkeys тоже не о достижениях великих умов рассказывают... Но они хотя бы смешные... :)

С самого детства эти люди вызывали в душе чувство какого-то благоговения. Глядя на них через разноцветный голосящий ящик, всегда до изнеможения хотелось быть на них похожей. А по МТВ так часто их показывали... Порой от обиды, что я не могу также, просто переключала канал.
Давно.
Потом - Мск. Эти люди стали появляться прямо перед глазами. И чаще всего почему-то в метро. Возникали словно из какой-то другой вселенной. Ненастоящей. Потому что это не может быть настоящим. Это может быть только в вечно орущем ящике, и только по МТВ.
И вот, сегодня я сама впервые встала на сноуборд.
Юрий МедведЁв, честь тебе и хвала. И халва :) И все счастья мира за то, что не побоялся предоставить такое сокровище в личное пользование :)
Одно ощущение "избранности" и какой-то особой уникальности, когда все взгляды пассажиров в метро направлены на тебя, стоит многого :-D И знание того, что они думают и чувствуют в этот момент, переполняет тебя гордостью, ты пытаешься придать себе нарочито небрежный вид, мол: "Ах, да... Доска.. Какая ерунда, уже сил нет от неё"... И прижимаешь к себе свою "косточку" ещё сильнее.
Наверное, сноубординг - это именно тот вид спорта, которым мне действительно хочется заниматься. Ни ролики, ни BMX, ни что либо другое не сравнится с тем восторгом, когда у тебя наконец-то получается съехать со склона, ни разу не упав на уже порядком отбитую задницу.
Правда, чувствую, завтра мне захочется скорее умереть, чем встать с кровати.

Посмотрите, какую прелесть я откопала в сети :) Добрый кусок времени потерялся в игре с хомячиной. Тупой, но такой клёвый! :))

Чтобы покормить его, просто ткните мышей в окошке. Чтоб погонять на колесе - на ось колёсика. Умывается и пьёт сам :)